08年,36岁。第一次促排,原因:双侧输卵管堵塞,08年6月一次试管成功,双胎,喜极而泣,08年11月10号,宫颈松弛导致双胎流产,6个月的宝宝就这么去了。痛不欲生
09年,37岁。6月移植冻胚失败,8月第二次促排,当月有黄素化卵泡,不该进周期,但主治医生不负责,没有告知。导致卵一直不长,11天血值才1200.取卵9个,培养的胚胎都是碎片,勉强有4个能用。移植后失败
10年,38岁,换了医院。重新开始振作。信心满满。但饱受打击。每个周期几乎都有黄素化卵泡,好不容易一个月没有可以进周期了,赶上医生出国考察。接着等待,下个月又FSH突发性升高(吃妈富隆所致),放弃进周。下个月开始准备,医院实验室装修,被医生劝等待(事实证明等待是对的,有病友取的卵由于实验室装修,冻后解冻已不能用。非常的可惜),又接着等了3个月,可以开始了,突然发现一侧输卵管积水,奶奶的,真是多事之秋。我接近崩溃的边缘。提出不再坚持,希望离婚。老公哭了。我也哭了。最后还是舍不得彼此,决定坚持,先解决积水。
11年,39岁,元旦在医院度过,采用栓塞技术,堵上了积水,住院7天,费用9000.
4月进周,短方案,促排5天卵已经1.5×1.5平均,左右各3个。血值1500
促排6天,卵1.8左右,医生说长的太快了,血脂2100
促排7天,卵2.2左右,我自己觉得卵老了,还没取出来,医生说没事。血值2800
夜针,隔天取卵5个。
2天后移植,被告知得三个8细胞一级受精卵。医生说非常好的卵,内膜11,也非常的好,担心我再怀双双,心中狂喜,觉得没问题了,肯定能怀了。移植当天,躺30分钟就被撵走,给后面移植的姐妹腾出床位。心理别扭,因第一次移植那个医院人少,我在手术室躺了2个多小时。这次才30分钟。移植后没有上厕所,直接打车回姐姐家,到了后才尿尿。躺下,没乱动。老公于当天 下午回北京上班,姐姐照顾我。移植第二天,倒霉的事开始了,没来由的开始打喷嚏,无法控制的喷嚏,一天几十个。又像感冒又像鼻炎。一直打到5天结束,第6天又突然的好了。这关键的5天着床期就这么过去了,心里画了问号,觉得要坏。但不往不好的地方想。不断鼓励自己,胚胎好,内膜好,几个喷嚏不算啥。移植10天,晨尿测试白板,不敢相信自己的眼睛,痛哭。经验告诉我,10天没有水印,成的希望几乎是0.医生不让我提前验,勉强坚持到12天验血。果然没有怀,医生BC,说没有着床过,和感冒打喷嚏很有关系。。。。。我的自信满满的这次促排就被该死的喷嚏毁掉了。
11年7月,准备重新开始进周,医生又出国了,8月又准备开始卵泡又黄素化了。9月末决定不再等待,不管有没有黄素化都要进周。
10月4号到达医院,5号月经,激素三项,FSH8.32,还不错。其他两项不会看,据说也正常。BC没有上个月没排的黄素化卵泡。心中狂喜。顺利的开始第一步。
10月6号-10号,果纳芬4只,打5天
10月11号:内膜6,血值382,卵很小还没长起来。(心理忐忑,和上次的1500比差太多)
10月11-12,果纳芬4只,两天
10月13日BC,内膜6,血值800多,卵6个,最大13左右
10月13-15号:果纳芬4只,思则凯一只,打3天。
10月16号,促排第11天,BC内膜7-8,卵6个,最大1.8.血值2100,打果纳芬一只,尿促一只。当晚9点夜针
10月18号:取卵7个。中午被告知受精5个。
10月21日:移植当日,2个8细胞1级卵,一个四细胞卵。医生明确告诉我没有上次的卵好。但还可以。我的心凉三分之一
中午11点半移植开始,10分钟后出手术室休息区躺了1个小时。(特意要求医生给我中午移植,这样后面没有病友等床,我可以多躺会)
出手术室马上给医生打电话询问移植时内膜情况,医生不告诉,让我不要管,我的心凉了一半,内膜肯定一般,不然怎么不告诉我。
1点左右坐轮椅到17层病房,姨妈正好在医院住院,单间,在她病房里又躺了两个小时。起来坐轮椅下楼直接到车上,平躺回酒店休息
10月22号:移植第二天,卧床为主,每天三只黄体酮老公给打
10月23-25号:酒店卧床,老公打针,每天起来一个多小时上网,中间洗了一次澡。24号当天小腹有刺痛感
10月26号:早8点退房离开酒店,和老公婆婆开车回北京,7个小时我一直在后座躺着,中间小便器尿了一次。休息站时,老公给我打针,同时给车加油。哈,细想车要油,我也要油哈,黄体酮本来也是油状。晚4点到家。休息
10月27日照常
10月28日,移植第8天下午,趁家中无人,没忍住,秀儿试纸测试白板,手是抖的,给好友电话大哭,彻底绝望。已经听不进去好友相劝,什么还太早,什么还有12天才测到水印的。。。。。等等,心理认准了自己又没戏了。哭呀,但在家人回来前擦了眼泪,不想他们失望。
10月29日,移植9天没有测,晚上和老公闲聊,告知这次又够呛,要是你不离开我,我还会坚持下去。老公安慰说先别测,也别灰心。但我依旧决定第二天测,给自己和家人个交代,我想早点恢复工作,也好早点进入下次的准备。不逃避。
10月30日,移植10天,晨6点半,起床尿尿,没抱希望的把试纸放进尿杯,老公也被吵醒,急切的问:有没?我没好气的说:没有没有。。。。
1分钟后试纸突然显现浅浅的水印,三年,三年的等待,我无数次幻想当我看到双杠时我会大哭,但事实是我没哭,光顾着确定是不是眼睛花了,我把眼睛都要瞪出来了,又拿给老公看,他也说有,我的上帝呀。终于你给了我机会,让我曾失去宝宝的心得以安慰。虽然很浅,但真实存在
马上躺下,不乱动,嘴里念到:宝宝加油。。。
我好孕了,在距离上次失去宝宝3年的这个秋天,我终于挺了过来,成功怀孕,接下来没有狂喜,有的只是担忧,我大龄,有过流产经历。注定是高危孕妇,整个孕期我都会非常小心。
姐妹们新年快乐,08年对于我来说真的是大喜大悲,从三月份开始我往返于北京和西安之间开始我的试管之旅,因为舍不下北京的工作,又需要赚钱用来做试管,所以我当时没有向公司请长假,我还天真的想就算怀上了,肚子大之前我还是可以上班的。于是整个三月我来往这两地4次,做各种检查,最后决定4月进行移植,可4月由于我 的工作的关系没能去西安,移植推迟到5月,5月9号我到了西安,当晚在宾馆里我的月经来了,第二天去医院bc,开始了14天的检查。5月24日,我趟在了移植室里,两个小时后我的宝宝种在了我的身体里,我小心翼翼的带着他们回宾馆了。接下来是漫长的12天的等待,那难熬的12天呀,我一会坚信自己怀了,一会又觉得没怀。。。最后带着着必胜的心去医院验血,得知怀孕后,我哭着打电话给在北京的老公和我所有的朋友。那是喜悦的眼泪呀。11月10号我的宝宝离我而去。之后的一个半月我在眼泪中度过。那段时间姐妹们的留言我不在回复,是怕看见自己的痛苦的文字,其他姐妹的小楼我也不再去了,看到姐妹们快乐的期待自己的宝宝,我会又想起自己的孩子。我得了强迫症,总是在脑海中计算如果我的宝宝在,现在该几周了。。。真是一生中最黑暗的一个月。
12月22号我上班了,同事说我眼睛没了以前的光芒,我为了她这句话想了一个晚上,我这个状态没有任何意义,宝宝不会因为我哭,因为我颓废就回来。打起精神,重新开始才是最重要的。同事,经理不是要为了看我哭才愿意和你我共事的。后来在公司08年的总结及09年的计划会上,我用了找回我眼中的光芒为题写了我的新年计划。一周后我签了第一个客户,同事说:你眼中的光芒回来了。。。
姐妹们,我现在已经真正的恢复了,流产半个月时我加了个群,那里都是有过和我一样经历的姐妹,我们互相支持鼓励着往前走。开始我在群里是述说,是哭泣。是感伤,后来当我发现所有群里的姐妹都有过我这样的痛苦,有的甚至经历了三次,我才震惊的想:人家比我还痛苦,可还是很坚强的面对了,我没有道理每天对着人家述说和哭泣。群里有好多医疗天使,她们每天说的都是如何保养如何就医,等等。我以前都不不知道的治疗宫颈松驰的 手术,环扎术在那个群里几乎人人都要做。我懂了很多妇科的知识。也对再次怀孕和保胎更有信心了。我开始吃补品,鱼胶,阿胶,枸杞,红枣,分早中晚的吃,每天除了工作我 都在琢磨怎么保养自己的身体,呵呵,想想以前,我是真的太粗心了,从未做很好的身体准备,宝宝就来了,可见我的宝宝当时是多坚强,多健康。这一次。妈妈我做好准备。宝宝09年5月份要和妈妈一起加油呀。
群里还有好多快乐天使,她们发好多有趣的图片。有时讲讲和老公及家人的趣事。我不知不觉的开始会笑了,慢慢的我也变成群里的快乐天使了。论坛的姐妹们,你们也是我的天使,你们陪我走过的每一天,我都记在心里。希望你们怀孕的顺利生下宝宝,没怀孕的能够顺利移植,顺利好孕。
给我留言的姐妹们,看到我今天写的,请放心吧,为我祝福吧,以前那个快乐的 乐怡回来了。姐妹们一定把你们的 小楼地址发给我,我要去你们的小楼看你们,感谢你们,祝福你们。一定呀,一定要给我小楼地址呀。我怕和你们失去联系。我还想分享你们宝宝出生或怀孕的喜悦呢。总有一天,我也可以把这种喜悦带给你们。呵呵。不会太远了。
11月10日下午一点.是我一生无法忘记的日子.在上厕所时发现从阴道里流出好多水......看了太多类似的例子.当时我的脑子一片空白.恐惧这个词已经无法形容我的心清,老公迅速把我送到了医院.当我躺在急诊室的担架上看着天花板时,我已经知道回天无术了......我感觉到宝宝正离我而去......
[ 此帖被乐怡的在2012-07-21 19:03重新编辑 ]